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不要让“爱”成为孩子的软肋

2016-10-27 14:30


关于张靓颖的结婚事件一时间点炸娱乐圈与朋友圈,将少有绯闻的张靓颖置于血亲与爱情的两难而尴尬的境地,本身对八卦并无兴趣,只是出于职业敏感,总会循着成年人的行为轨迹去寻找造成这一结果的根源,其实,婚恋不仅仅发生在成年人中,小宝贝也有哦!

女儿某一天从幼儿园回来说:“妈妈,我跟月月不是好朋友了。”

妈妈问:“为什么?”

女儿答道:“因为我们不相爱了。”

事实上,关于婚恋的概念早在幼儿时期已经有了雏形。儿童最初表现为对爸爸妈妈的喜欢,他们有了性别的区分,但是没有年龄的认知,男孩儿会经常说要跟妈妈结婚,女孩儿会经常说要跟爸爸结婚。

作为家长不要大惊小怪,只需要接纳孩子表现,配合孩子做一些角色扮演的小游戏,迎接婚姻敏感期的到来。

 


 

入园的儿童还会出现跟老师结婚。但随着儿童的成长,他们开始对年龄有区分,开始选择同龄人作为结婚对象,比如幼儿园的小朋友或者喜欢的小伙伴。这个阶段会出现强行式的一厢情愿,比如:“我要让小宇当我的男朋友”“我要让西西当我的王子”,如果对方不愿意就会伤心的大哭。

这是孩子遇到“婚姻”的第一个难题,当她遇到自己爱的人,而对方不爱自己该怎么办?家长开始介入引导,告诉孩子可以重新选择,帮助孩子选择一条出路,帮助儿童建立“我可以重新选择的”的意识。 

经历过一次感情挫折之后,儿童开始学会一些交往的技巧,比如:用食物或玩具博得对方开心,当对方与其他小伙伴发生冲突,会主动为爱慕者辩护。当儿童发现用实物去建立的情感并不稳定,于是发现有相同的爱好和兴趣,或者相互理解建立的感情才更稳定。
 

这个过程儿童会经历一些痛苦,家长需要在这个阶段给予儿童更多情绪上的关照,即时解决“婚恋”关系中出现的问题,帮助孩子建立正确的婚恋观。 

当孩子到五六岁左右的时候就会达到一个更成熟的生命状态,我喜欢你,但也可以接受你不喜欢我;你很好,但不适合我;你没选择我,不是因为我不好……就这样,短短几个月的婚姻敏感期却可以解决成年人10年或者一生都没有办法解决的难题。
 

我们身边有不少满身盔甲的精英们,但爱却是他们的软肋,很多成年人可以归因于在儿童时期未完善的婚恋观。婚姻和家庭是我们用尽大半生去面对的问题,在婚姻敏感期解决这个问题,将帮助儿童健全他的感情世界,健全他的家庭关系和婚姻关系,让孩子以一个独立、成熟的个体享受爱与被爱的婚恋关系中,父母无疑是最好的老师!
 

父母适时的退出与适时的介入同样重要,如果说童年时期父母是孩子生命的参与者,帮助孩子完成婚恋观的建立与完善,那么成年时期,父母的角色将转变为投以最欣赏的目光的忠实观众,爱的恰如其分,才不让“爱”成为孩子的软肋。


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